duvidei por um tempo, mas hoje tenho certeza de que tudo está escrito.
há coisas que simplesmente devem acontecer. outras não.
eu não sei se somos para acontecer.
ou se já estamos acontecendo.
porque a impressão que tenho é que estamos.
nós poderíamos ser extraordinários juntos.
mas por um acaso do destino, não estamos juntos.
e mesmo assim parece que estamos no ar.
as coisas que te falo aqui são as coisas que não te falaria.
porque soltando aqui as palavras,
jamais eu terei certeza de que a ti chegaram.
e é esse o charme daqui.
até porque se um dia chegarem, talvez seja para ser.
quer dizer, temos a vida toda.
e eu sinto que não te conheço daqui.
é muita afinidade para pouca vida.
se for para ser, oh, meu bem, será.
não penso que não será.
perdoe-me, mas só penso no quanto será quando for.
aqui, aí ou mais longe.
não paramos de ser.
estamos sendo.
e quem quiser me achar louca, que ache.
mas o que seria de nosso sentir se não fosse um "pingo" de loucura?

sugar boy.

Você me disse para eu aprender a viver sozinha e gostar de mim mesma, ou algo mais ou menos assim. Você me disse que eu não deveria procurar pessoas, mas que eu me preocupasse com as coisas que me fazem bem, que me trazem paz, ou algo mais ou menos assim. Você me disse e eu achei válido o conselho. Então, eu fiz. E continuo fazendo. Aprendendo a me virar sozinha quando estou sozinha. Não estou sempre, tenho minha família e meus poucos e confiáveis amigos. Mas estou um pouco sozinha quando lembro você e você não está aqui. Nem aí.

Enquanto você me dizia isso e eu aprendia, acontecia o que eu já sabia. Você não estava sozinho. Foi deitar os braços em outros abraços. E, bom, eu não posso nem reclamar. Fisicamente, estamos muito longe. Fisicamente.

Doeu, meu bem. Doeu saber. Mas só porque dói saber que não posso dar todo o amor que um dia desejei poder. Sinto falta de todas as coisas que pensei em poder oferecer mesmo sem poder. E fazer. E compartilhar. Dói um pouco saber que há outro alguém fazendo tudo o que não posso.

Mas eu entendo.

É a sua companhia. Eu sei o que é precisar de companhia. Pode parecer loucura, mas fico até feliz por saber que há alguém para te abraçar quando você precisa...

Eu acho que você ainda tem muito a aprender e há coisas que queria ensinar, mas só a convivência faria isso. Numa misturinha de lágrima e sorriso, eu penso o quanto isso não é possível.

Foi gostar. Não tenho vergonha de dizer que gosto de você, e foi de um jeito nada convencional, mas também já me conformei que quase nada é convencional na minha vida. Foi engraçado também como ocorreu.

Não é só engraçado hoje em dia, entretanto, porque coisas foram somadas. A distância pesou. E eu necessitei tanto de teu corpo que não pude lidar. Por favor, perdoe os exageros, isto aqui talvez seja até mais um.

Nunca saberei exatamente como você se sente, e esse é o grande mistério de gostar de alguém: confiar. Em tanta coisa... É por não conseguir saber disso que não posso exigir nem julgar nada.

Então, mesmo que isso não seja importante para você, gostaria que você soubesse que eu entendo. Entendo que você não podia esperar me encontrar novamente, que precisava de companhia, que você estava só.

Entendo porque eu sei o que é se sentir só.

Mas também quero que você saiba que isso não justifica nada. Não justifica você ter sido mau comigo algumas vezes. Ou você ter me ignorado. Ou você fingir ter me esquecido. Não justifica você ter se comportado de uma maneira que me fez pensar tudo isso, mesmo que não tenha sido isso.

No mais, eu entendo. Porque prefiro seguir com o coração leve, sem culpar ou julgar ninguém, porque a vida é esse vai e vem incessante... Quem pode dizer do futuro? Uma vez você me disse isso também.

E agora?... Agora? Bom, agora eu tenho tudo o que preciso para continuar. Você segue sua vida e eu sigo a minha. Sempre desejando o melhor um ao outro, mesmo que não sejamos o melhor um pro outro.

Ok?

podes mexer comigo
para o bem e para o mal
podes muito bem me enlouquecer
me dando prazer
ou podes - até quando? - nada fazes
e me ignorar

podes jogar
podes me fazer aguardar
ou podes falar sério
e me dizer o que quiser
me mandar embora

podes, por hora, agora
pôr um fim em tudo
e me fazer chorar
ou me fazer sorrir
mexer comigo é muito fácil

podes vir me ver
ou passar por mim sem me me perceber
fingindo não me conhecer
esquecendo do que já disseste
podes dizer e achar
que palavras são só palavras
ou podes me convencer
de que foi mais do que esperavas

podes fazer qualquer coisa
aparentemente, tens-me
tomas-me
posso parecer vulnerável
só que mesmo que possas
mesmo que faças
- e eu gostaria que fizesses,
para o bem ou para o mal,
eu gosto de quem age -
mesmo assim
tudo ainda
depende de mim

porque eu sou senhora de mim mesma
e pode ser que demore
e já tenha até passado do ponto
pode ser que eu ainda te deseje

- e desejo -

não minto
- não sou omissa -
não ignoro
- sei agir -
pode ser tudo isso

mas só pode ainda ser
porque deixo

aproveita enquanto é
porque não sou meio termo

ou se é ou não se é

qual vais escolher?

que seja de verdade.

eu queria tanto dizer que eu me importo, mas eu não me importo. e não me importo em não importar. eu não me importo com a intolerância, eu não me importo com a impaciência, eu não me importo com o ignorar. continuo com saudades. e eu sei que você também não se importa. eu não sei o que vai acontecer. mas eu não ando me importando com as coisas ruins. eu quero paz, como você disse. e é a única coisa que vou buscar agora, porque buscar calor em palavras e companhia para noites insones não parece mais importar você. sinto falta de quando e do quanto você se importou, mas tudo bem, passou e as coisas passam. eu queria muito dizer que me importo e talvez algum dia eu diga... mas eu não me importo com o teu desquerer. quando e se você quiser querer novamente, tudo bem, a gente conversa.

não é para se ler agora. mas um dia, no futuro, se este existir. eu queria que você visse e que você pudesse entender o quanto gosto de você. estou longe e estou vivendo, trabalhando, estudando, esforçando-me para poder ter o que quero, sem depender de ninguém, arregaçando as mangas. mas eu sinto sua falta, mais até do que faz sentido... eu não sei se você vai me abraçar como na primeira vez. mas eu quero que sim. quero que você me olhe e pense "eu já a conheço um pouco, eu já quase me deixei gostar, foi por ela, foi ela, essa alma, esse corpo, esse olhar, esse abraço". só quem gosta é capaz de entender que isso tudo aqui dito não é exagero, é só um sentir. é por isso que você só tem que ler quando me gostar. quando estiver pronto. quando se sentir seguro. eu não gosto muito de me expor tão diretamente, por isso escrevo histórias que às vezes só o destinatário entende. eu poderia agora estar te enchendo de carinho ou jogando strip-poker com você dependendo de nosso humor. quem sabe os dois juntos. eu poderia estar ao seu lado lendo um livro, enquanto você lê outro. escutando uma música enquanto você escuta outra. nossas peles se tocariam. e se a gente se gostasse, tudo isso faria sentido. quando estiver tudo bem para você, quem sabe você vem aqui e lê e vê o quanto eu já gostava de você... porque não adianta eu falar que tô sentindo muito a sua falta agora... porque eu tô... mas você não ia entender.

cartas para ti - number two

essa carta virtual é um bilhete sem igual que só vem dizer aquilo de um poema solitário vem dizer:
eu quero, mas não dá,
eu sinto, mas não posso,
eu sonho e não é real.
eu fui, mas parei,
eu vim, mas voltei,
eu calei, e é para não fazer mal.
porque eu só te quero bem.
quando tudo se ajeitar,
a paciência retornar,
o desejo ressurgir,
se tudo isso acontecer,
a gente volta a ser normal.