confesso que sempre me imaginei do jeito que estou agora. gostaria de ter tudo exatamente como planejei, isso inclui um emprego e a sorte de um amor tranquilo, mas acabo por pensar muito e pensando muito concluí que já tenho boa parte de como sempre me imaginei.
sim, eu deveria estar dormindo e quem sabe indo trabalhar amanhã, porque sabe lá deusa como que vou pagar o aluguel mês que vem, mas tenho uma noção bastante racional e cabível do quanto eu não desisto fácil quando quero uma coisa. só preciso me esforçar um pouquinho mais. foi uma semana confusa, serviu um tanto para descobertas e outras coisas como apenas confirmações. é só a primeira semana longe de tudo e de todos.
também confesso que sempre tive uma relação misteriosa com a solidão. por tantas vezes quase enlouqueci, entretanto, creio que não por estar sozinha, e sim por estar sozinha rodeada de gente. nesse momento, estou na sala da minha casa sentindo o vento de uns 15 graus C da madrugada, ouvindo a música que dá título a este texto. e estou gostando. não é como se fosse uma aventura. isso é minha vida. é algo sério, não são férias. e estou animada quanto a isso, apesar de estar com medo. um medo enorme.
não, não tenho emprego nem a sorte de um amor tranquilo, só que uma coisa tem que ser falada que as pessoas não costumam dar valor... às coisas que somos, não o que temos. até porque não tenho muita coisa mesmo (rs)...
confesso que olhei para a lua e me emocionei e me senti inteira. são sentimentos intensos e variados em um só dia, mesmo assim eu me sinto inteira. eu tô sentindo tua falta, mas me sinto inteira. quero tua solidão da madrugada junto à minha, mas me sinto inteira.
eu não sei desabafar, eu não sei falar sobre isso. eu escrevo tanto e acabo escrevendo sempre a mesma coisa porque simplesmente eu não sei falar sobre isso. eu não sei conversar sobre o quanto pode haver um sentir em mim. e o quanto isso me dá mais medo do que tudo o que já disse antes.
digo muito só para dizer que eu queria muito só dizer come away with me in the night...
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